Cuando más hace falta, cuando creemos que lo vimos partir, cuando creemos que no volverá dentro de un buen tiempo o quizá cuando la buscamos y no la hallamos donde la dejamos, siempre cae preciso una buena dosis de "Risoterapia".
Tome precauciones, ya que si la necesita de más, puede utilizar la dosis de ataque de 1500 mg en bolo, en infusión endovenosa, para luego continuar con 500 mg VO / SNG / SNY ó IM hasta que se empiecen a ver los primeros síntomas de mejoría del paciente. Recuerde que exceder la dosis máxima puede conllevar el riesgo de pseudomanía.
¿Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"? El tamaño.
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
*Abuelita, cierra los ojos. - ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? *Porque papá ha dicho que, cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios..
En una clase de Medicina pregunta el profesor: *¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: *No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar: *¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna: - Quinientos mililitros, profesor... A lo que el profesor responde: *Déjeme decirle señorita..., que creo que a usted la orinaron.
Jaimito se acerca a su maestra y le dice: - ¿Señorita, estoy enamorado de usted! La maestra que no sale de su asombro le responde: *Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños. Y Jaimito muy serio le responde: - Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos preservativo!.
¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la
Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta: - ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?
Cuando la pasión se apaga:
El marido entra con mucho cuidado en la cama, y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer: "Estoy sin calzoncillos....." Y la mujer le responde: "Mañana te lavo uno””.
Vascos:
-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo!
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al día siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu.
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas!, tiene más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00!!!
Los cuatro sueños más grandes de los hombres:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu mamá cree que eres.
Lógica:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - ¿Por qué le pegó a mi hijo? - Por maleducado, me llamó gorda. - ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
El marido entra con mucho cuidado en la cama, y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer: "Estoy sin calzoncillos....." Y la mujer le responde: "Mañana te lavo uno””.
Vascos:
-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo!
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al día siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu.
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas!, tiene más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00!!!
Los cuatro sueños más grandes de los hombres:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu mamá cree que eres.
Lógica:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - ¿Por qué le pegó a mi hijo? - Por maleducado, me llamó gorda. - ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
¿Por amor o por interés?
Un amigo le dice al otro: -Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés? - La mía lo hace por amor... - ¿Cómo estás tan seguro? - Porque lo que es interés, no pone ninguno.
Aniversario:
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: - Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata? El tipo le responde: Un viaje a China! La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: - Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50? - Te voy a ir a buscar....
Un amigo le dice al otro: -Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés? - La mía lo hace por amor... - ¿Cómo estás tan seguro? - Porque lo que es interés, no pone ninguno.
Aniversario:
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: - Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata? El tipo le responde: Un viaje a China! La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: - Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50? - Te voy a ir a buscar....
Dialéctica:
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos....!
- Por eso, María... por eso.....
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos....!
- Por eso, María... por eso.....
Frases de Sofocleto:
-Me emborrache para olvidarte ...¡Y ahora te veo doble!
-Ojos que no ven ..¡.Zapatos llenos de heces!
-Di No a la droga...¡Hay poca y somos muchos!
-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunté...¿Donde está el techo?
-Voy a escribir algo profundo...¡Subsuelo!
-Abajo las drogas...Atentamente, ¡los del sótano!
-Ojos que no ven ..¡.Zapatos llenos de heces!
-Di No a la droga...¡Hay poca y somos muchos!
-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunté...¿Donde está el techo?
-Voy a escribir algo profundo...¡Subsuelo!
-Abajo las drogas...Atentamente, ¡los del sótano!
-Si eres un jóven entre 16 y 18 años ...¡Entonces tienes 17!
-¡Gracias a Dios que soy Ateo!
-Intente suicidarme y...¡casi me mato!
-Si la montaña viene a ti ...¡Corre que es un derrumbe!
No soporto a las personas que no dan la cara...¡(Anónimo)!
-Dos cosas que odio, ¡el racismo y el negro de acá a la vuelta!
-Fulanito te quiero...(Menganita)
-No hay opiniones estúpidas, ¡sino estúpidos que opinan!
-Cuando el río suena ...¡Se ahogó una orquesta!
-¿Para qué tomar y manejar?...¡Si puedes fumar y volar!
-Antes de morir, ¡prefiero la muerte!
-Existen dos palabras que te abriran muchas puertas...¡Jale y empuje!
-No veo la hora de irme ...¡Un ciego!
-Antes era indeciso ...¡Ahora no sé!
-Trabajar nunca mató a nadie...¿Pero para qué arriesgarse?
-Muerte a los pitufos...Los enanitos verdes...
-¡Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!
-Si el hombre araña...¿La mujer rasguña?
-Si en Holanda usan suecos...¿en Suecia usan holandos?
-En caso de incendio siga la flecha --------> ¡Dije en caso de incendio!
Aldo Luyo.
