Humor Médico

Informe de Anatomía Patológica: Estimado Sr. Zavala: -Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología. P.D.: Lamentamos la amputación. 

Vasectomía Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

Lifting Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.... Finalmente, el cirujano le pregunta: - ¿Desea la señora algo más? - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: - Qué bien que se viste el doctor Garcés! Y la otra contesta - Si, y qué rápido!!!

 

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. - A ese hombre lo operé yo. - Qué le sacaste? - Cuatro mil dólares.

Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? - Llevársela con usted!!!

Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana? 

El post operado al cirujano: - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz? - Hijo mío, soy San Pedro... 

Doctor ¿qué tengo? - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la necropsia. 

No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor? - El dedo fracturado!!!

 

¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir? - Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
¿Por qué Dios inventó la menopausia?... Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla."¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos."Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto". 

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -"Todavía no", dijo la madre. Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?" -"Cuando llore", fue la respuesta."¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"- "Porque no me acuerdo dónde lo puse".

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.Un día entra un hombre y pide un condón.Una de las mujeres le saca un talla 42. No, es pequeño, dice el hombre.Le saca uno talla 44. No, creo que todavía es pequeño. Saca y saca, y el último que le queda es un N° 54. Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño. Entonces la mujer grita: Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le podemos ofrecer??? Y Hermenegilda, le contesta:- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo: -Nombre?- San Pedro le pregunta.... -Leonardo Di Caprio - contesta el negrito. -San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... -Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que no puede echarse atrás. San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios: -Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de una duda: El Titanic, *se hundió o se quemó?...

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina. *Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina? - Secreto de familia...- *Planes para el futuro? - Poner un huevo de un kilo. Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...- *Cómo ha logrado semejante hazaña, Sr. Gallo? - Secreto de familia...- Planes futuros? - Moler a palos al avestruz...!!!